lunedì 24 febbraio 2014

SANTA MARGARET MAZZANTINI PREGA PER ME

LUNEDI ORE 14:10
Mi siedo a scrivere il mio pezzo, sono sola, lui è ad un laboratorio, il settenne a scuola fino alle 16:00, alle 15:00 però devo andare dalla sarta. Ce la voglio fare.
Ecco comincio...

SABATO
Uuuuu, abbiamo il Blog, uuuuuu non vedo l'ora di scrivere il pezzo. Ho millemila ispirazioni e millemila minuti in meno per sedermi e scrivere.

DOMENICA
Ora mi siedo e scrivo il mio pezzo
<<Mamma posso chiamare papà con Skype>>
<<Certo amore siediti che mamma ti prepara il computer>> (Porca merda non si sentono da un mese proprio adesso lo deve chiamare quel cretino?? perchè non aspettiamo che chiami lui tra un altro mese? Se va bene è un altro mese e non chiama neanche per parlare col figlio, ma per raccontare a me che ha fatto un'altra colonscopia, e che non trova uno psichiatra serio ed economico, se glielo trovo io uno psichiatra da qui, da Cagliari, nella città dove abita lui, cioè nella penisola. Come sei bravissimo a fare trading Internazionale di tutto: le canne da pesca dall'America, le chitarre dal Brasile, e non riesci a trovare un medico dei pazzi che ti dica le cose che vuoi sentirti dire??)
Durante la chiamata Skype
<<Mamma ho molta fame cosa mi prepari per cena?>> (ma perchè non sono Simona Ventura/Kim Kardashan/Ricky Martin che hanno la Tata che prepara da mangiare e porta a letto i bambini?)
<<Amore vuoi la pasta o la minestra?>> (Hai già fame? Non mi cedi il computer una ventina di minuti per scrivere il mio pezzino di blog. No!Vabbè lo scrivo dopocena sul divano)
<<La pasta, fammi le conchigliette con il formaggino, poi songino, e cetriolo, tagliato lungo non a tondi>>
<< Certo Amore, adesso mamma comincia a prerare>> 
Giusto il tempo di impiattare il menù richiesto, non può sfiorarmi l'idea di scrivere con lui che mangia, non deve sfiorarmi, perchè lui mi racconterà degli aneddoti importantissimi e “divertentissimi” della giornata scaut che ha trascorso con 1500 altri scout o scaut.
Giornata che io ho trascorso a letto un po' a dormire e un po' a fare l'amore, perchè ho sette anni di sonno e di amore arretrati. E no non scrivo il blog quando posso dormire e fare l'amore.

SCRITTURA INTERROTTA PER ANDARE DALLA SARTA, SONO IN RITARDO, SONO LE 15:15, ALLE 16 VADO A PRENDERLO A SCUOLA, ACCORDI SULLA FESTA DI CARNEVALE (odio carnevale, odio carnevale, lo ripeto, odio carnevale....Lo odio da quando ero piccola, lo odio, basta).
RIESCO A SEDERMI DI NUOVO ALLE 18:45

Comunque non mi siedo mentre mangia, ma vado avanti e indietro per la cucina, svuoto la lavastoviglie dai piatti puliti e la carico con i piatti sporchi, visto che ci sono do una passatina di pannetto al piano della cucina e comincio a lavare il cavolo per la mia cena.
Sono le 20.00 quando il piccolo si alza da tavola e fortunatamente si ricorda di sparecchiare.
Piccola digressione sui bambini di seconda elementare
Sapete anche i bambini di seconda elementare, soprattutto se leggono libri di Geronimo Stilton da 100 e più pagine, ascoltano Emis Killa, Fabri Fibra, e Moreno, e imparano le tabelline in tre secondi, sapete, dicevo, anche loro sanno sparecchiare! Forse vi stupirò, ma sanno e possono anche apparecchiare, ma è un miracolo che si ricordino da soli, solitamenete hanno bisogno di uno, due, tre incoraggiamenti ed a seguire di un secco “ SPARECCHIA/APPARECCHIA”.
I bambini di seconda sanno e possono gestire il tempo, il tempo in bagno, il tempo a fare i compiti, il tempo a giocare, lo sanno fare, ma non se ricordano, perchè il tempo per loro è dilatato e dieci minuti sono lunghissimi: ”Mamma sarò velocissimo, ci metterò solo dieci minuti” salvo poi essere riportati alla realtà, e scoprire che quelli che loro credevano fossero dieci minuti sono stati invece mezz'ora, che stanno facendo tardi a scuola e che per punizione “Stasera niente supporti elettronici: No tv, no radio, no cd, no dvd, no i pod, no nintendo, no wii e forse neanche il temperino elettrico puoi usare!
Il settenne deve essere a letto, nei giorni in cui l'indomani va a scuola, alle 20:30, necesariamente, improrogabilmente, salvificamente, scaramanticamente, e preventivamente, alle 20:30. A quell'ora i denti devono già essere stati lavati, il pigiama infilato ed il bambino infilato a sua volta sotto le coperte, pronto per la buonanotte genitoriale, che deve durare 5 minuti. Farla durare 5 minuti è una impresa da agenti dell'FBI, bisogna schivare lamenti, aneddoti, richieste improbabili, promesse di buona condotta per l'indomani, che arrivano come proiettili, e quando lui li spara sei morto, allora devi prevederli, devi fare in modo, che lui non prema il grilleto, anzi che a lui non venga in mente di inserire il proiettile. Se il proiettile viene sparato, lui riesce a rimanere sveglio oltre le 20:30 ti racconta un aneddoto su un qualunque compagnetto di scuola a caso, ma anche due, e la buonanotte si conclude con un “ora fammi andare perchè se non mangio qualcosa mi autodigerisco” baci, baci, bacini soffiati e la chiusura della porta con noi che simuliano un endovena di adreanalina ed emettiamo un unico e sincrono sospiro di sollievo.
Sono le 20:45, io sono stanchissima, provata, cucinare sarà uno sforzo terribile ma doveroso, perchè il pranzo l'ho saltato per trastullarmi con il mio compagno, e, per trastullarmi, ho impiegato forze ed energie che ho ravanato dal fondo settimanale, ma mi tocca, pena autodigerrmi sul serio. E siccome durante la settimana quel santo uomo si prodiga in cucina per me che lavoro, come neanche Cracco per sua moglie, non posso sedermi, devo almeno accennare alla preparazione di due condimenti per le bruschette: il must della domenica. (Menomale che il cavolo l'ho già lavato, e poi cosa voleva? Ah si i pomodorini tagliati a dadini con sedano e rucoletta, facile facile! Forse dopocena ce la faccio a sedermi e scrivere il mio pezzo per il blog, si dai ce la faccio)

SCRITTURA INTERROTTA PER SBUCCIARE FAVE, PREPARARE CENA, AVVIARE LA LAVASTOVIGLIE, E PLACARE I LAMENTI DI FAME DEL PICCOLO SETTENNE. SOMMINISTRAZIONE DELLA CENA MI RISIEDO SONO LE 20:00.
NON E' VERO, NON MI SIEDO, MENTRE IL SETTENNE INDEMONIATO, SI CAMBIA, INTONANDO UN FREESTILE , SENZA NEANCHE UNA RIMA, CON TEMA GATTO DO UNA PASSATINA DI ASPIRAPOLVERE IN BAGNO, IL COMPAGNO E' ASSENTE DALLE 14:30 (GSKSDHDKHJHFUFJDDIDJZZZZSJJSJSJSJSJJJ<J<J<HH<G<HJ<G<H<J<HH ZZO...RCATRO...IUHCISGUEFG VOGLIO FINIRE IL PEZZO, E' TROPPO LUNGO, LO SO, PAZIENZA, CHISSA' QUANDO SCRIVERO' DI NUOVO).
ECCOMI A VOI, IL COMPAGNO E' TORNATO, IL SETTENNE E' A LETTO ORA CE LA FACCIO (POTREI CHIEDERE UNA GRAZIA A SANTA RITA..NO NON POSSO NON CREDO IN DIO, POTREI CHIEDERE UNA GRAZIA A SANTA MARGARET MAZZANTINI, MA NON E' SANTA, FACCIAMO FINTA CHE LO E': SANTA MARGARET MI RIVOLGO A TE, SANTA DELLE SCRITTRICI DI BLOG IN PANNE FAMMI FINIRE DI SCRIVERE QUESTO PEZZO E PROMETTO CHE NON BESTEMMIERO' PIU'.)

Neanche il dopo cena domenicale è stato propizio per finire di scrivere, avrei dovuto appellarmi prima a Santa Margaret Mazzantini. Sono caduta nella trappola di Morfeo il tempo di adagiarmi sul divano e fare la prima ricognizione Facebook, ancora prima di aprire Blogger, ancora prima di aver letto i post (si chiamano cosi?) di chi mi precede, ancora prima di tre, due, uno....RONF

LUNEDI MATTINA
Arriva un sms minaccioso dalla direttrice del blog: << Tu ti sei passata non hai ancora scritto sul blog!!AFFRONTU!>> era questo quello che temevo, non volevo essere ripresa, non dovevo, il mio genitore punitivo ora si scaglierà contro di me ed io non saprò come difendermi, così come non so come difendermi dalla direttrice:<< Guarda oggi a pranzo sarò sola soletta, non ci sono il compagno e neanche il settenne, ci zacco la bloggata>> SAPEVO CHE NON ERA VERO, SONO UNA BUGIARDA, SONO LE 22:00 E STO PER MANDARE ON LINE IL PEZZO, L'ORA DI PRANZO E' PASSATA, ANCHE L'ORA DI CENA, MA LO STO MANDANDO! CE L'HO FATTA! GRAZIE DIRETTRICE, GRAZIE MARGARET! ORA CI SONO ANCHE IO! 
PORCO X CHISSA' SE LA PUNTEGGIATURA VA BENE, E IL VIRGOLETTATO? ODDIIOOOOOOOOOOOOOOOOO FANCULO!

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