COSE CHE A TE MAMMA DEL MULINO BIANCO NON CAPITANO...NO, NO!

1) Le donne incinta non sono tutte belle, come non sono belle tutte quelle non incinta, vale la stessa regola.

(Tralascio tutta la tiritera sulla gravidanza di cui parlerò, forse, e solo se me lo chiederete, in un secondo momento.)

2) I neonati non sono tutti belli, alcuni sono orribili e potrebbe esserlo anche vostro figlio, non conta solo con chi vi accoppiate ma il corredo genetico della famiglia vostra e del vostro inseminatore.

3) La bava fa schifo, l'odore della cacca dei neonati fa schifo, ma a volte fa ridere perchè i neonati cagano e pisciano mentre li state cambiando. Fa ridere sul momento poi vengono i conati a togliersi la felpa imbevuta di cacca lattea.

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Se allatti ti svegli in media 4 volte a notte, hai la casa che sembra Hiroshima perchè allatti, ovviamente, anche di giorno e non hai voglia/tempo di fare le faccende. Hai i capelli che sembri una Rom che chiede l'elemosina al semaforo e preghi l'energia cosmica di infonderti la forza di farti una doccia e di fartela senza che lui/lei si sveglino e comincino a piangere affamati come una truppa al ritorno dal fronte del 15-18. Non dormirai mai più di filato fino a che nn si sará sposato, perchè quando è piccolo ti sveglia anche per dirti che si sta girando, in realtà è per accertarsi che tu non sia scappata a Cuba con un ballerino di salsa mentre dormiva, e, quando avrá l'etá per uscire la notte, ogni ambulanza ti fará venire un infarto. Non cagherai più da solo fino alla sua pubertá, etá in cui tu, per vendicarti di non essere lasciato solo con la sola compagnia della tua puzza, entrerai in bagno mentre è lui che caga e si fa la doccia, e verrai cacciato perchè "mamma si chiama privacy" "ah e come mai vale solo per te e non é mai valsa per me?" Dovrai fare sesso in silenzio o non farlo perchè si sveglia, o perchè è sveglio nella stanza affianco, farai sesso urlando e godendo come vorresti quando la nonna con generositá e compatimento lo prenderá a dormire da lei, "cosí potete fare i fidanzatini", e dopo averlo fatto ti sembrerà sia durato ore e invece sono pasati 10 minuti e ti sentirai affaticata come al traguardo della Maratona di New York, dopo passerai dodici ore a dormire per recuperare la fatica e tutto il sonno degli anni precenti. Ti dovrai svegliare alle 7 anche se a lavoro entri alle 9:30 per almeno 10 o 15 anni per portarlo all'asilo e a scuola alle 8:30. Dovrai cucinare per forza pranzi e cene perchè anche quando tu non hai fame e vorresti solo spegnerti sul divano con le gambe pesanti come quelle di una elefantessa che migra nella savana lui/lei deve mangiare e mica è giusto dargli/le carne Simmenthal. Quando avrai bisogno di silenzio lui suonerá la batteria con le pentole quando è piccolo, o quando è più grande sparerá musica hip hop a palla perchè "dai mà tra poco ci sono i contest". Di contro quando tu vorrai ascoltare a tutto volume l'album di Alanis Morrisette del 1996, che ti ricorda quando eri una giovane cantante di cover, lui ti chiederà di abbassare il volume “che devo studiare, e dai mamma sei imbarazzante quando canti con la spazzola in mano fingendo sia un microfono” “ ah invece tu eri bellino quando con un vero pennarello indelebile hai fatto un murales sul muro della cucina fingendo di essere Basquiat?"
 Dovrai rinunciare a mille cose tue: parrucchiere, estetista, caffè con le amiche, aperitivi, teatro, cinema, (anche la finale di San Remo sarà difficile guardare) per portarlo a feste, sport, gite, scout, o dovrai farle cronometrate mentre lui è a fare le Sue attivitá. Se sei un folle pecorone ti rovinerai anche le domeniche o i sabati per il catechismo e la messa. Dovrai sentire mille poesie cantilenose, insulse e scontate su mamma, papá, Natale, Pasqua, e anche sulla festa degli alberi, le stesse che hai studiato tu 30 anni prima e ti facevamo giá schifo. Ti sorbirai recite in cui canterá le hit buoniste dello Zecchino D'oro, e Azzurro di Celentano non Amy Winehouse o John Legend. Sarai prima banca del latte e poi banca e basta.

MA TUTTO QUESTO VERRÁ RIPAGATO QUANDO, SPENDENDO UN PATRIMONIO LO MANDERAI A STUDIARE ALL'ESTERO, CHE SIA UN ACCADEMIA DI DANZA O CHE SIA UNA UNIVERSITA' "CHE QUI IN ITALIA MEGLIO DI NO PER TANTI BUONI MOTIVI" E LUI TI CHIAMERÁ ALLE 4 DI NOTTE, CHE CHI SE NE FOTTE DEL FUSO ORARIO MAMMA RISPONDE SEMPRE, PER CHIEDERTI COME SI CUCINANO LE PATATE BOLLITE "CON L'ACQUA FREDDA O LE METTO QUANDO L'ACQUA BOLLE?" O PER DIRTI CHE HA PRESO 30 ALL'ESAME PIÙ DIFFICILE, O CHE HA VINTO UN CONTEST INTERNAZIONALE DI DANZE DI STRADA. TUTTO VERRÁ AMMORTIZZATO E NE SORRIDERAI QUANDO TROVERÁ UNA COMPAGNA O UN COMPAGNO E LO VEDRAI FELICE LIBRARSI NELL'AERE CHE PROFUMA D'AMORE VERO E SE L'AMORE VERO FINIRA' LO ABBRACCERAI FORTE FORTE E GLI DIRAI CHE SI VALE ANCHE E DI PIU' SE SI STA STARE SOLI, E CHE L'AMORE VERO ARRIVERA' DI NUOVO E NON E' VERO CHE E' SEMPRE PER SEMPRE. SUPERARAI LE FATICHE QUANDO VERRÁ DA TE PERCHÉ É NATO IL PRIMO NIPOTINO E TUO FIGLIO/A SUBIRÁ A SUA VOLTA LO STESSO TRATTAMENTO E TI RINGRAZIERÁ DI AVER MANGIATO IL PANE MASTICATO CHE TI CONSEGNA MENTRE STAI GUIDANDO E NON SAI DOVE ALTRO METTERLO SE NON IN BOCCA, INGOIANDO IL SUO BOLO E RISCHIANDO DI VOMITARE ALLA PRIMA CURVA, SALVANDO LA MACCHINA DA MUSCHI E LICHENI. ARRIVERA' UN MOMENTO IN CUI TI RINGRAZIERÁ PERCHÈ CAPIRÁ DAVVERO CHE ESSERE MADRI E PADRI È UNA MERAVIGLIOSA TORTURA CHE SUBISCI CON STOICA GIOIA DOMANDANDOTI QUANDO IL MASOCHISMO È STATO INSTILLATO IN TE E DA CHI.....FORSE TI HANNO RAPITO GLI ALIENI.